להמשיך בקניות
  סה"כ ספרים בסל הקניות:       סה"כ לתשלום ללא דמי משלוח:      

  

 שינוי גודל אות:

גודל אות רגילגודל אות גדול יותרגודל אות גדול מאוד

   חיים נכון    התמודדות   אהבה לדברים בלתי מושלמים

חיפוש מתקדם
חיפוש ספר
()   הסל שלי     
» ספרות מתורגמת
» ספרות מקור
» כל הספרים
» סדרת ענייני דיומא
» סדרת משני עולם
» מדריכים לאובדי עצות
» השקעות וניהול פיננסי
» ספרי ניהול ואסטרטגיה
» יזמות
» יצירתיות
» העשרה בארגון
» ספרי שיווק ומכירות
» סדרת אבא עשיר
» נושאים שונים
» זוגיות ואינטימיות
» יחסים במשפחה
» תזונה נכונה
» לאכול ולרזות
» התמודדות
» בריאות ורפואה
» אל תקחו הכל ללב
» כל הספרים
» סדרת מלודי
» סדרת לולו
» חפשו את המטמון
» ספרים נפרשים
» מוזיקה לפעוטות
» הסיפורים הקטנים שלי
» טוב לדעת - לפעוטות
» מציק ומצחיק
» כל הספרים
» עלילות ספיידרוויק
» סדרת ספטימוס היפ
» ילדי המנורה
» יומני הסודי ביותר
» סדרת Glee
» קלמנטיין
» סדרת כנפיים
» שרלוק הולמס
» יצורים יפהפיים
» נחל שלדים
» הצרות של אולי וג'קפיץ
» טרילוגיית וונדלה
» כל הספרים
» סודות הלוחשת
» ברליץ מדריכי כיס
» ברליץ צעד אחר צעד
» מתנה לכל עת
» מילים על ...
» הדרך אל האושר
» מילים שיוצאות מן הלב
» הסדרה של בראדלי
» קסם - ספרי צביעה
» כל הספרים
» ספרי אבא עשיר
» יועצי אבא עשיר
הוצאת מטר בפייסבוק

   

   על הספר   על המחבר   פרטים נוספים   חדר קריאה  שתפו ספר זה עם החבריםהדפסה ידידותית לסיווג הספרים  בקטלוגחזרה לדף הקודם
תמונה מוגדלת ופרטים נוספים

מחיר קטלוגי: 98.00 ש"ח
המחיר באתר: 68.6 ש"ח

./covers/2224_120.jpg2224

אהבה לדברים בלתי מושלמים

אהבה לדברים בלתי מושלמים


68.6
הוסף לעגלה

ספרים -   לתשלום
הוספה לסל הקניות
סל הקניות שלי

אהבה לדברים בלתי מושלמים | הֵימין סוּנים
ללמוד לקבל את עצמך בעולם השואף לשלמות

ראשית דבר
לעתים אנחנו נתקלים בסרט, שנשאר איתנו לזמן רב מאוד. עבורי, היה זה הסרט "נהר זורם ביניהם". עלילתו מתרחשת במחצית הראשונה של המאה העשרים בנופים היפהפיים של מונטנה, והוא מספר את סיפורה של משפחת מקלין, שעבורה חשיבותו של הדיג אינה פחותה מזו של הדת.

האב הוא כומר פרסביטריאני, ויש לו שני בנים. הבכור, נורמן, חי חיים מהוגנים ונעשה מרצה באוניברסיטה. הצעיר, פול, מנהל חיי הוללות, ועובד כעיתונאי בעיתון מקומי; בשל תאוות ההימורים, הוא שוקע בחובות כבדים מאוד, ובסופו של דבר הוא מוכה למוות בסמטה אחורית.

האב, שטוף תחושת אובדן עמוקה, משוחח ברגשות מאופקים עם קהילתו במהלך טקס יום ראשון, וחושף את אהבתו הרבה לבנו. "אנחנו יכולים לאהוב לגמרי," הוא אומר, "גם מבלי להבין לגמרי."

קשה לאב להבין מדוע חי בנו פול חיי פזרנות. עם זאת, הדבר לא מנע ממנו לאהוב את בנו – מפני שעבורו, האהבה עולה על הבנה אנושית. אהבה איננה משהו שאתם חשים רק כשאתם מבינים את מי שאתם אוהבים. סוג האהבה העמוקה והמתמשכת שמפגין האב, אינו נפסק כאשר הנאהב נוהג בדרך שאינכם מסכימים איתה. במעמקי הלב, האהבה זורמת תמיד, כמו נהר.

כשאנו בוחנים את חיינו, מתגלים לפנינו דברים בלתי מושלמים רבים, כמו כתמי אבק זערוריים על מראה ישנה. דברים שונים ומגוונים מותירים אותנו לא מרוצים ולא מאושרים: לעתים קרובות, המילים שלנו שונות מהמעשים שלנו, היחסים שלנו עם זולתנו מלאים בטעויות שלנו, התוכניות העתידיות הטובות ביותר שאנחנו רוקמים מתפוגגות כלא היו. ונוסף לכול, במהלך חיינו אנחנו פוגעים באחרים, בכוונה או שלא בכוונה, והדבר גורם לנו לחוש אשמה וחרטה.

הדברים דומים כשאנחנו בוחנים את המשפחה ואת החברים שלנו. הילד שאינו מקשיב למה שאומרים לו ההורים; הורינו שאינם מבינים אותנו; בן או בת הזוג שאינם מתנהגים בצורה הגיונית; חברים טובים עם הרגלי בריאות גרועים, שגורמים לנו לחוש דאגה לשלומם.

מדי בוקר, כשאנו צופים בחדשות, אנחנו רואים את העולם מתמלא במלחמות נוספות, בתאונות דרכים, בצרימות וברעשים. נראה שזה לא ייגמר לעולם.

ובכל זאת, למרות שאנחנו נתקלים במצבים רבים של חוסר שלמות בעולם שבו אנו חיים, איננו יכולים שלא לאהוב אותו. כי חיינו יקרים מכדי שנסכים לבזבז אותם בלעג ובשנאה כלפי

אל תהיו טובים מדי
האם גם אתם הייתם מאותם ילדים, שזכו לשבחים על כך שהם "טובים"? האם ניסיתם להיות טובים בכך שהסכמתם תמיד עם ההורים, המורים והקרובים המבוגרים? גם כשהיה לכם לפעמים קשה, למדתם לא להתלונן ולהתמודד עם הדברים בשקט?

ועכשיו כשאתם מבוגרים, אתם עדיין חשים שמוטלת עליכם האחריות להשביע את רצונם של אנשים אחרים? האם אתם משתדלים כל הזמן לא להפריע לאחרים ולא להיות עליהם לנטל?

וכשמישהו מקשה עליכם את החיים, אתם מסתפקים בכך שאתם מתעלמים ממנו או סובלים אותו בשקט, מפני שזה מנוגד לאופי שלכם לומר או לעשות משהו שעלול לפגוע בזולת או לגרום לו לחוסר נוחות?

פגשתי אנשים טובים רבים שסובלים מדיכאון, מהתקפי חרדה ומלקויות רגשיות אחרות, בגלל יחסים בין־אישיים קשים. אנשים אלו היו, בדרך כלל, נעימים, בעלי נימוסים טובים, כאלו שדואגים לשלומו של הזולת. הם מאותם אנשים שמקריבים את עצמם ומציבים את רצונותיהם של האחרים לפני אלו שלהם. ביני לביני תהיתי למה אנשים טובים כל כך נופלים קורבן לסבל רגשי ואינטלקטואלי? גם אני הייתי ילד מופנם וכנוע, ולעתים קרובות שיבחו אותי על כך שאני "טוב". בן טוב שאינו גורם להוריו צרות כלשהן, תלמיד טוב שמציית למוריו – כל ההתנסויות הללו לימדו אותי שטוב להיות טוב. אבל כשנכנסתי לאוניברסיטה, התחלתי לחוש שיש בעיה עם זה שאני רק טוב. במשימות קבוצתיות, עם סטודנטים חכמים ממני ובעלי אישיות חזקה משלי, מצאתי את עצמי מבצע את המשימות שכל האחרים העדיפו להימנע מהן. המשכתי לספר לעצמי שטוב להיות טוב, אבל עם חלוף הזמן התחלתי להרגיש לחוץ למדי מהמצב. כשגיליתי את לבי ודיברתי על כך בכנות עם חבר מבוגר יותר שהשתתף באותה תוכנית לימודים, הוא נתן לי את העצה הבאה:

"הֱיה קודם כול טוב כלפי עצמך, ורק אז כלפי האחרים." הרגשתי כאילו ברק הכה בי. עד אותו רגע הייתי מוטרד כל הזמן ממה שאחרים חושבים עלי. מעולם לא חשבתי באופן מעמיק שעלי לדאוג לעצמי או לאהוב את עצמי.

כשאנחנו אומרים שמישהו הוא "טוב", אנחנו מתכוונים לעתים קרובות לכך שאותו אדם נענה לרצונותיהם של האחרים ואינו מתעקש על דרכו שלו. במילים אחרות, לאנשים שמצליחים להדחיק את רצונותיהם, תוך היענות לאלו של האחרים, אנחנו קוראים פעמים רבות "טובים".

אם מישהו תמיד מקשיב לי ומקבל את עצותי, אך טבעי הוא שאחבב אותו ואחשוב שהוא אדם טוב. נראה כי לעתים "טוב" מתייחס למי שחושב יותר מדי על הזולת, עד כי אינו מסוגל לבטא את רצונו שלו.

גם אם אין זה המצב באופן קבוע, הרי שניתן לזהות דגם מסוים ביחסינו עם מי שגידלו אותנו כילדים. רבים מהאנשים הנחבאים אל הכלים גדלו עם אב דומיננטי או עם אֵם בעלת רצון חזק. חלקם היו ילדי סנדוויץ', שקיבלו תשומת לב מוגבלת יחסית מהוריהם, מה שעורר אצלם צורך עז לזכות בהכרה של ההורים באמצעות ציות בכל מחיר.

במקרים מסוימים, כשהיחסים של ההורים בינם לבין עצמם אינם טובים, או כשהדינמיקה המשפחתית כולה סובלת ממוזרויות כאלו ואחרות, יהיו אלו מבין הילדים שייקחו על עצמם את המשימה של גרימת אושר להורים בכך שיהיו "טובים".

הבעיה היא, שכאשר אנחנו מנהלים את חיינו בהתאמה לדרישותיהם של אחרים, אנחנו נוטים להזניח, בלא יודעין, את הרצונות והצרכים שלנו עצמנו. אם כילדים הייתם אדישים לרגשותיכם, צמצמתם אותם או לא הענקתם להם חשיבות כלשהי, הרי כשתגיעו לבגרות לא תדעו להגיד מה אתם רוצים או מי אתם כבני אדם. ואז, כשתפגשו מישהו שינהג כלפיכם בחוסר הגינות או יקשה עליכם את החיים, חוסר הידיעה כיצד לבטא כהלכה את רגשותיכם יגרום לכך שהכעס שאמור להיות מכוּון כלפי מי שעורר אותו נלכד בתוככם ובסופו של דבר תוקף אתכם מתוך עצמכם. "למה אני כזה אידיוט, ולא מסוגל לבטא את רגשותי כמו שצריך, לא מסוגל לדבר בכנות?" מעל לכול, אנא זכרו: מה שאתם חשים איננו משהו שצריך פשוט להתעלם ממנו, אלא משהו משמעותי ביותר. התחושות שבתוככם לא ייעלמו בקלות רק מפני שאתם מחליטים להדחיקן או להתעלם מהן.

בעיות פסיכולוגיות רבות מתעוררות כאשר הדחקה הופכת להרגל והאנרגיה של הרגשות המודחקים אינה מצליחה למצוא מוצא בריא. בדיוק כפי שמים עומדים נעשים מבאישים ורעילים, כך קורה לרגשות שלנו.

אבל אין זה מאוחר מדי. מעתה ואילך, לפני שתפעלו לפי מה שהאחרים מצפים מכם, אנא הקשיבו לקול הפנימי שלכם, לאותו קול שאומר לכם מה אתם רוצים באמת. גם כשאתם חשים שאתם מתמודדים עם תביעות בלתי פוסקות, אם אינכם רוצים לעשות משהו, אל תנסו לכפות על עצמכם לעשותו ואל תתישו את עצמכם עד כדי כך שלא תוכלו לתפקד יותר.

במקום זאת, נסו לגרום לאחרים להבין מה אתם מרגישים, הסבירו את עצמכם במילים. אל תחששו שמא ההתבטאות העצמית הזו תגרום לאחרים לא לאהוב אתכם או תפגע ביחסים שביניכם. אם האחרים ידעו מה אתם מרגישים באמת, סביר מאוד להניח שהם לא ישובו לדרוש מכם את הדרישות הללו.

כשכולם אומרים "בואו נשתה קפה," אבל לכם דווקא מתחשק תה עם חלב, זה בסדר גמור להגיד בבירור: "אני מעדיף תה עם חלב." נכון, אנחנו חושבים שטוב להיות טוב כלפי האחרים, אבל אל תשכחו שבראש ובראשונה יש לכם אחריות להיות טובים כלפי עצמכם.

דף הבית | חדשים במטר | רכישת ספרים | על ההוצאה | הגשת כתבי יד | יצירת קשר | תנאי השימוש באתר
© כל הזכויות שמורות: מטר הוצאה לאור בע"מ, הוצאת מטר 2006 | על ידי סמיוטיקה